Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
anegdotai.....
Сообщений 1 страница 18 из 18
Поделиться12010-02-25 21:53:32
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-02-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 185
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2017-01-13 17:19:58
Поделиться22010-02-25 22:00:04
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-02-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 185
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2017-01-13 17:19:58
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что он с тобой на pыбалке
Поделиться32010-02-25 22:10:10
Zemaiciams ir ne tik karoč,
Medy tup varna šnabes prigierus, nu visa pripesus, kažkon murm... pasižiūr į veiną sparną, žiūr jouds, pasižiūr į ketą - yrgi jouds, ta varna saka:"nu bled, aš betmans !”
Поделиться42010-02-25 22:20:47
Восьмое марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи моя пиписка
В Международный женский день.
Поделиться52010-03-01 20:38:56
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Поделиться62010-03-01 20:39:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-02-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 185
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2017-01-13 17:19:58
raskaz veterana 2 Velikoi Otecestvennoi vojny
PEREVOD esli cto neponiali :Kakoi tiazolij jebal ego rot..................
Поделиться72010-03-01 20:40:03
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Поделиться82010-03-01 20:41:17
arkara aaa ponravilsya znachit tebe anekdot pod kurskom 
Поделиться92010-03-01 20:42:09
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-02-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 185
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2017-01-13 17:19:58
arkara aaa ponravilsya znachit tebe anekdot pod kurskom
Zaebatelskij 
Поделиться102010-03-01 20:42:22
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Поделиться112010-03-01 20:43:47
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.
Гид говорит гребцу:
- Слушай я не могу на всю лодку орать, я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине лодки сидишь, ну ты там повторяй мои слова для тех кто сзади получишь чаевые.
Тот говорит:
- Ok
Поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни, крыша умело украшена пальмовыми листьями.
Лодочник повторяет:
- Сейчас мы проплываем, крыша, пальмовые листья.
Гид говорит:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу, вы видите бананы, лианы, баобабы.
Тот повторяет:
- Епическом тропическом лесу, лианы, баобабы.
Гид говорит:
- В дали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой то красоткой прислонив ее к баобабу.
Гид говорит:
- Э-э-э...местного жителя, который похоже катается на велосипеде.
Лодочник повторяет:
- В дали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который.... Блядь!!! Да это ж мой велосипед!!!
Поделиться122010-03-01 20:45:23
Парень с девушкой сидят на лавочке. Парень очень стеснительный, а девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит! Парень целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит. Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Поделиться132010-03-01 20:46:40
Собрались сказочныё гёрои, чтобы попасть в комнату,
гдё стоит волшёбноё зёркало и говорит правду...
Зашла Бёлоснёжка, спрашиваёт: - Правда, что я самая красивая?
Зёркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мирё!
Заходит Илья Муромёц, спрашиваёт: - Правда, что я самый сильный?
Зёркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мирё!
Заходит Квазимодо, спрашиваёт: - Правда, что я самый страшный в мирё?
Пауза... он выходит ко всём и спрашиваёт:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Поделиться142010-03-01 20:51:16
Спopят два евpея:
- Чёpный - этo цвет!
- Да нет же, чёpный - этo не цвет!
- Hy пoшли y pаввина спpoсим.
Пoшли, спpашивают y pаввина. Тoт oтвечает (медленнo, чиннo): "Чёpный - этo
цвет".
Дальше идyт:
- А белый - этo pазве цвет?
- Белый - этo цвет!
- Да нет же, белый - этo не цвет!
- Hy пoшли y pаввина спpoсим.
Пoшли, спpашивают y pаввина. Тoт oтвечает (медленнo, чиннo): "Белый - этo
цвет".
- Hy я же гoвopю, чтo я тебе ЦВЕТHОЙ телевизop пpoдал!
Поделиться152010-04-01 21:03:43
Veiksmas centriniame Kanados banke.
Ieina sena sena bobulyte paskui save tempdama dideli lagamina.
- Kuo galetume padeti?- prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelge lagamina.
- Man reikia pas banko prezidenta,- atsako senoji.
Kliento noras - isakymas, nuveda ja pas prezidenta. Dabar jau banko auksciausiasis klausiamai zvelgia i gyvenimo nastos bei lagamino prispausta bobule.
- Noreciau pas jus pasideti depozita, grynais,- porina bobulyte. Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniskais reikalais ji trukdo, bet ka jau dabar padarysi - bobule sena, gal banko tvarkos nezino ar tiesiog nepasitiki - reik pabaigti si reikala.
- Tai kiek noretumet pinigu pasideti?- klausia prezidentas.
- 164 tukst. doleriu.-atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tukst grynais,- bobulyte praveria pilna grynu pinigu prikrauta lagamina.
- Kaip jus nebijote sitiek su savimi nesiotis?-stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena,- is kur pas jus tiek pinigu? Kaip sugebejote tiek uzsidirbti?
- Is lazybu, ponuli, is lazybu visi pinigai islosti,- sypsosi bobule.
- Kaip? Negali buti, kad sitiek islostumet!- nesitiki prezidentui.
- O kodel gi ne? Va ziurekit galiu ir su jumis susilazinti is pinigu.
- Kaip?-stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdziui lazinames is 25 tukst doleriu, kad pas jus kiausiniai
paploksti,- siulo bobule.
- Kaip paploksti,- juokiasi prezidentas,- cia nesamone, taip negali buti.
- Lazinames?-neatlyzta bobule,- is 25 tukst, doleriu.
- Na gerai,-juokiasi prezidentas,-man 25 tukst doleriu nepamaisys, juk as tai tikrai zinau kokie mano kiausiniai.
- Tvarkoj,- sako bobule,- tik cia pinigai nemazi, man reikia savo advokata atsivesti. Ar galetume rytoj is ryto 10val sias lazybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodel gi ne?- patenkintas prezidentas,- palauksiu savo laimejimo iki ryto. Vakare, namuose prezidentui vis is galvos tos lazybos neiseina. Kaip cia gali buti, kad taip lengvai 25 tukst doleriu uzsidirbtu? Nusimauna kelnes, atsistoja pries veidrodi. Ir taip ziuri ir taip. Na kiausiniai kaip kiausiniai, nei paploksti nei ka. Rytas. 10val, i centrinio Kanados banko prezidento kabineta ieina vakarykste bobulyte su advokatu. Dar karta garsiai aptariamos lazybu salygos. Kaip irodyma prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokscius kiausinius. Bobulyte paima juos i ranka, kad galetu isitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytes advokatas aukstelninkas virsta ant grindu be samones.
- Kas jums? Sirdis?- visi puola gaivinti advokata.
- O as,- atsipeikejes pralemena advokatas,- su ta bobule lazinausi is 100 tukst doleriu, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui uz kiausiniu palaikys !!!!!!!
Поделиться162010-04-09 20:07:27
o Когда я шел на обед через парк,то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую.
Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель.- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а
потом мы с ним любим друг друга до 2-х часов ночи!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
Поделиться172010-05-26 08:19:01
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-02-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 185
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2017-01-13 17:19:58
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Поделиться182010-05-26 18:58:00
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2010-02-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2012-09-01 18:30:37
